生活的大脚印和小脚印

没想到这么快，就要迈入24岁，一切发生得有些始料未及，却又这么顺其自然。23岁那年，没有给自己写下任何期许，也许，没有期许本身就预示了23岁的不完满和充满坎坷。

马上要 24岁了，窗外是阴沉沉的天。23岁那年起，不再喜欢太阳，开始喜欢阴天和雨水。此刻的情景，和心境难得的相得益彰。

【灰色】

我的23岁，是灰色的。我遇见了考研失利，离开了单纯的校园，离开了好朋友，遇见了金融危机裁员，度过了消沉又无所事事的5个月。。。23岁对于我来说，是不堪回首。甚至到现在，想起那些过往，心里都在疼。

22岁的时候，我写下了对自己的期许，希望自己能够好好地完成梦想。好好地继续念书，追求自己想要的。23岁的时候，我离开了前往梦想的道路，开始一段新的征途。是逃避，还是逃避，我从来不否认。

转而去工作，我是有渴望的，像许多努力奋斗的孩子一样，我渴望获得自我价值的认同。2008年的金融危机，打碎了我的渴望，我离职了。

那个时候对自己的认知跌倒谷底，读书不成，工作不保，似乎没有什么事情我可以完成的了。沉重的包袱压的我喘不过气来。哭过，歇斯底里地哭过，哭过之后又能怎样，问题依然摆在眼前。。。

【金色】

在我心中，我的朋友们都是金色的。在我经历那没完没了一次又一次地打击的时候，是好朋友们的长途电话和各色活动拯救了我，他们像阳光，闪耀着金灿灿的光芒。他们拉着宅在家里不愿意出去的我去玩，变着法的帮我物色工作、让我充实；他们给我打电话，帮我找兼职。。。他们用各种方式照耀着我。

这个时候，你反而能分辨出一些人，他们从你的生活中消失了，无影无踪，在路上相遇的时候仿佛陌路，让我的笑容僵在脸上。。。

这就是社会，它是一把巨大的筛子，让你认清朋友和伪朋友。

有几个人像我这么不幸，一连串的打击接踵而来；又有几个人像我这么幸运，能不断地遇到知心的好朋友，却也没有丢掉过去的好朋友。

【蓝色】

大连是蓝色的，海大是蓝色的。23岁最开心的事之一，是和闺蜜们重新在海大百年校庆的时候相见。我记得，我们在KTV唱朋友的时候，我哭得一塌糊涂。我喜欢和CC、大姐、二姐、晓斌姐一起围坐在沙发上聊天的样子，喜欢看着小新叽叽喳喳大嗓门的样子，喜欢在学校里坐着。

以前，我不那么喜欢大连，觉得她是一座粉饰地很美的，没有底蕴的城市，现在我开始怀念那座城市，那里有那么多的回忆，那么多美好的事情。让我无法忘怀。

【24岁-透明色】

还没有到24岁，我就收到了一块精美的手表和两个可爱的蛋糕，还有开心上许许多多的蛋糕们和闺蜜的祝福，我很开心，开心得要死。我知道，我经历的不是什么暴风骤雨。我心怀感激，风雨中有那么多人愿意将自己的伞分我一角。。。

24岁，我对自己没有太多的期许。过去的一年，除了自己，我看到了周围朋友的起起伏伏，他们勇敢地对待自己的梦想，稳妥而华丽的转身追寻幸福的生活，他们经历着，也快乐着。

我的24岁，如果要用一种颜色来形容，那将是透明色的。纯粹，简单。

24岁，我希望自己能够把身体照料好，在繁忙的工作中找到乐趣，不为了工作而工作。

24岁，我学着知足，不功利，不浮躁。

24岁，我把我爱的人在心里默念一遍，希望我爱的他们幸福。

24岁，希望爸爸身体健康。

24岁，希望我能更加从容简单的生活。。。

今天收到一条很长的短信

“2009-05-05 13：57

我们都要坚持我们心中美好的事物。但请先搞清楚那是什么。我们有了另一半的人坚持的是可以给自己爱的人一份幸福，那你的是什么？是只是随性和谈得来的过份随意的生活，还是要在社会上靠自己的努力去实现自己的一片天地，来回报养育你的父母。只有在目标之下才会有原则，我们不能去虚妄的幻想社会上的事都顺我意的发展，我们只能通过自己的努力去改变，改变世界改变自己，发挥我们的影响力去实现我们坚持的美好，我们不可能永远躲在父母的怀抱去怀疑外面的世界，也不是所有你认为不喜欢的就是恶心的，恶俗的，不齿的。是不是我们所谓的原则只是你逃避社会的借口，它到底有没有直接的指向我们的目标。《恋犀》用廖一梅自己的话说是部很任性的本子。因为它记录了作者最年轻的冲动。能看到它，我们能做的是能够想到我们心中还要坚持的美好，而不是把这简单的一句话套用在我们排斥的每一个地方。我们到底是在坚持还是在逃避？我们是在被忽？我们是要抱怨还是要改变？

写完了，字很多。是因为不想你受我们的影响，把很多的事情都想得偏激，也不喜欢你总是躲在壳里逃避，没有自信。我们在坚持的美好事物面前甚至可以没有自尊，但不能没有自信，要不何来坚持。这次真的写完了，不许哭啊，还有把中午的黄笑话发给我。”

看完这条短信我的表情是眼睛下大雨，哆里哆嗦地现在重新温习这条短信的时候才想起把黄笑话发过去。

我坐在一个角落里，茫然着。

强烈的矛盾感在大脑里挣扎着。

5.4，在天津大剧院看了《恋爱的犀牛》。我起了多次草稿，都无法完整地表达出我内心想要表达的一切。

细微的，敏感的。感觉。

我哭了，在听到拖长、幽怨的手风琴声的时候；在每一次马路中气十足地大声喊出：“不要离开我！不要！！”的时候。我羡慕马路，我羡慕站在台上的演员，他声嘶力竭地喊，喊得很大声很大声，他释放了一切，一切的一切。我哭了，当马路浑身湿透站在舞台上的时候。为什么哭，说不出来。

那一刻，我觉得自己很渺小。很渴望成为台上的一个身影。大喊。

我曾经信誓旦旦地和GY说，我最渴望的事情是能够对其他人产生影响，当自己的想法能够得到认同或者因为自己的分析能帮助别人做出某种决定的时候，我都有极大地成就感。

中学时的一个老师曾经说，为什么看演唱会的时候，台下的观众会如此疯狂？因为在那种氛围中，台上的她/他就是你自己。

这话没错，在听到马路在台上呐喊的时候，我希望我能像他那样，至少可以大声大声地喊出心中的声音。

最喜欢的一幕是：昏暗的灯光，看不清脸上的表情，马路跟在明明的后面奔跑，不断地追，追，直到马路丢失在奔跑的途中。很隐喻，很意味深长。

还喜欢舞台上用镜子搭起的背景，可以看到明明抽泣时的背影，可以看到台下间或晃动的闪光灯。真实，逼真。

混乱，依旧混乱，青春期般的混乱。

可是，有爱，有朋友。

从容地生活。

梦想。

  周四，去菜园找羊玩。听了一场关于Merger&Acquisition的报告。走进教室，找到空位，坐定，拿出笔记本。所有的动作一气呵成，像我从来没有离开过校园生活。习惯使然。

  讲座主要围绕着M/A中的law issues展开，主讲人Jinmao Partners的齐斌，貌似和菜园法学院的某个教授是同学。偶木有任何基础，只能认真听关于marketing的部分。笔记做了一些，主要围绕着这几个方向：

• pricing&evaluation
• level of investment
• control—board，key management shareholders
• incentive—earns out and call options
• closing/competition
• entry strategy
• exit strategy

  主讲人是海归，很希望出现比较活跃的气氛，中间不时地强调：如果大家有任何问题，可以随时打断我。不过菜园的孩子们看上去还是很腼腆，要一旁的老师一个个点名才能提的出问题来。（为了帮助活跃活跃气氛，偶还提了一个关于无形资产如何进行评估，无关痛痒的问题。）提到国内的M/A的现状，齐不能免俗地提到了汇源和可口可乐的问题，分析了汇源的土地资产情况，并肯定的说，可口可乐高估了汇源的价值，他还黑色幽默了一把：我猜八成是可口可乐对政府进行了公关，让商务部否决了这笔生意，不然可口可乐就亏大了。他说到的一点还是挺有道理的，现在有越来越多的国内企业到海外进行收购，这个时候，真的要想清楚，你要的是什么。

  听完讲座，和羊吃饭，提到了好多以前的同学，他们的状态，云云。有些消息怪雷的，原来好多人并不是看上去那样，他们的心里都有着自己的小叛逆和坚持的东西。

  想完整地整理一个关于M/A的笔记来着，搜了两天的资料发现要是能还原当时的内容还是挺难的。（在这里等个小广告，哪位童鞋学校有好玩的报告，主要是社科类的吧，叫上偶吧，不甚感激。。。）

  晚上，扬和寝室的小女们一起把我送到地铁站，走在校园里，整个人都轻盈了起来，没有愁眉苦脸，没有沉重的负担。开心，通透的开心。21：00点的地铁很清静，没有几个人，我听着耳朵里的音乐。傻笑。

  昨天，地球一小时，晚上8点半关了灯，关了电脑，在我能控制的范围内让家里不插电。倒在床上眯着，计划着睡一个小时以后去看下好《criminal minds》，刚好问号小姐打电话来，絮叨了20分钟。一个小时很容易地就过去了。和同学说起我伟大的一小时，他说偶应该把电话也关了。。。今天聊天中发现，好多人都是打了一圈电话才熬过一个小时的。。。看来要环保还要先改掉手机综合症。

  今天去某某某家玩，爱死他的家了，不大的面积，装修的又精致又温馨。在他家的桌子上发现了“普罗旺斯系列”的两本，被偶弄了回来。下周开始，读书，过有意义的生活。

  以前在闾丘的书里读到过这么一个细节，说到她如何和前夫相识时，她说是他的一个动作，当时深深地吸引了他，现在已经记不起是什么动作，只是还记得当时的感觉，就是他的一个动作，让她想和他在一起。有的时候，只是那么一个微妙的气息，就能告诉你该如何做决定。

  完成小新作业的这几天，日子一下子变得神清气爽。另外，祝福小新的上海之行happy啦：-）

昨天从网上看了《杨澜访谈录》对希拉里的采访，真正的访谈时间很短，大概15，20分钟的样子。从坐姿可以看出来，杨澜很紧张，身体有些僵硬，两只脚一前一后地垂在地上，表情都不那么自然了。毕竟，这么一个敏感又耀眼的人物，就算是杨澜也会变得不自信。 为了填充节目时间，编导在这10几20分钟的采访中穿插了很多背景介绍，童年，大学生活，和Clinton的婚姻，云云。最重头的还是前段时间轰轰烈烈的竞选了。说实话，我完全没有料到，在看到她的exit speech时，竟然热泪盈眶，她的感染力，从她嘴里说出来的每一个字，都那么动人，如果是在现场，我猜我会哭的更凶。有那么一段话，被我用听的，一个词一个词地记了下来： “Always aim high,work hard and care deeply what you believe in.when you stumble,keep faith.when you're knocked down, get right back.and never listen to anyone who says you can't or shouldn't go on.” She's charming~~~

  这些天的作息不规律的规律了起来。通常是凌晨5，6点钟睡觉，中午12点起床。洗澡，泡咖啡，吃方便面。看美剧。

  白天，总是打不起精神，混沌地什么也干下去，除了美剧和报纸。

  这些天的天气难得的好，我甚至都感觉出夏天的味道了。我最喜欢夏天的晚上，虽然有成堆的蚊子，但是那个空气啊，使劲吸一吸鼻子，有种特别清爽的味道。美不胜收的美。

  由于太贪婪咖啡机冒出的滚滚香气，西蒙一家送给我的ILLY已经一渣不剩地全部泡完了。比起那些咖啡达人，我只能算是个童鞋，有咖啡必喝而已，只喜欢黑咖啡，没有糖奶是我的一大嗜好。甜甜腻腻的放到嘴里不舒服，也没有清爽的感觉。嗜好归嗜好，前些天奶奶逛超市，心血来潮地给我带回来了一个还算可爱的迷你奶油小蛋糕，早上起来，懒的泡面，信手拈来地用勺子崴奶油就着清咖下肚，即刻就有了震撼的感觉，就好似奶油升华了咖啡的咖啡味道，香到不行。我本身不爱吃甜食，那天倒是破天荒地风卷残云般的清除掉了小蛋糕，让它免去了拦在冰箱里的宿命。

  有的时候，我还是害怕一个人呆着，虽然也不太想见什么人。比如昨天晚上，一边翻译一边心里难受，想找人说话，只是想说话而已。这个时候我只能想起一个人，找她说话不用任何借口，不用貌似可怜地先说上一句：我心情特别特别不好，想你说话，别人才有时间挪给你。（我不太能做到这一点，矫情到发腻。）不需要无用的话，只要打给她就好了，有时候我常常希望她嫁能到天津，这样我就可以看着她水汪汪的大眼睛说话了。

  咖啡喝完了，还没得出空闲出去买。这些天还是尽量把手头的翻译在规定时间前后赶完，得一些清闲。然后就该好好想想自己的事了。

  太阳大的想一个人出去走走，去逛逛小时候春游常会去的水上公园，仔细算算，虽然没离开天津太久，已经有将近10年没再走近过那个拍了好多照片的PARK了。

  从校内上看到一张照片，还是挺爆笑的，存在这里好了。

　　上一次在这里写字还是去年１０月的事了。

　　之后的１１月，公司搞了３项考核来决定谁留下来。我最喜欢的是策划大会报告，没有条条框框，更自由一些。之后是沈阳出差一周。

　　出差回来就是办理离职事宜。这个时侯发现，那３项考核成绩没人看。因为所有人都得离开。

　　再之后就是３个月迷迷糊糊的日子。每天不知道干什么，看书，看电影，看美剧。时间仿佛很容易挨过去。4、5部电影吃吃饭，一天就过去了。这3个月，我想了很多很多。多得我这个小个子的人快装不下了。

     记得在被通知要离职的时候，脑袋里第一个想法是：报应。我的报应终于来了。考研的时候，有人问我，如果今年考不上怎末办？我信誓旦旦的说：再考。然后呢，果然没有考上，我退缩了。刚好碰到了一份喜欢的工作，马上找个理由敷衍了自己。违背诺言的人是要受到惩罚的。

     这三个月，是我能回想起的人生中最无聊的三个月。走进小学课堂的第一天起到大学毕业。从来没有过三个月无所事事的日子。我只想说，没有事情干真的太难过了。尤其在你没有将来的时候。

    我想了很多，我是草根，很纯很纯的草根。没有显赫的家世，没有很多很多个零的存折。我的家庭能给我的最大支持就是绝对的自由意志。从小到大，那些和未来有关的决定都是自己做。有的时候真的不敢回忆考研的那段日子：宿舍和教学楼里已经没有什么人，每天自己一个人吃饭，看书，在大连的大风里一步一步往教室走。10点钟下自习，通往宿舍路上的所有商店都过年回家不营业了，只有路灯还亮着。在临近考试的几天，我迷迷糊糊的端着开水摔在水房里，脚肿地出不了门。发烧，自己去打吊瓶。那个时候敏感的要死，随便一句话，一个什么东西都能让我哭的稀里哗啦。考试的时候，我紧张地手抖个不停，拼命地说不紧张不紧张，都没有用。考完最后一课出了考场，我是哭着跟zl、sw走回寝室的，强烈的预感告诉我，这次不行。

   果然，3月出来的成绩让我咋舌。不是一般的差，除了英语还算如意，我自以为准备得可以的专业课考得一塌糊涂，更不要提意料之中没及格的数学。

   找工作是要靠自己的。我不出色，除了所有大学生公有的还算高的四六级成绩，和每年都到手的奖学金。没有任何特别。没有社会资源，更糟糕的是，我不是那种能言的人，不然一定去做销售，我这种人如果去做销售按照提成拿工资，恐怕是要饿死的。

   我在一个小本本上写下自己的SWOT，优势和机会那两栏几乎是空的。

   年底几乎没有工作职位出来，我也不热衷于去参加招聘会。后来终于去了两次，我发誓，我再也不要去了。根本没有机会投递简历，只是被人挤着前进。然后碰到素质不高的HR，把简历当做废纸一样的放在一起。

   这三个月也是我情绪最不正常的三个月，有的时候会平静的很，享受当下的宁静时光。有的时候，会莫名的委屈，通常是同学电话过来我就是哭了。

   这些乱七八糟的东西压的我实在承受不了了，最近大哭了一次，值得纪念的大哭，从来没有过地哭出声音。

   哭只能让自己好过一点而已。没有任何意义。

   还好，几天前，小新给我一次SOHO的机会。生活开始变得有规律起来，早上起床，开始做翻译，直到后半夜。晚上才是效率最高的时段。中间累的时候，会拿美剧来调节一下。周末偶尔还和好朋友们去玩。生活好像离开灰蒙蒙的地方了。

  不过，我心里明白，有些东西是回避不了的。想要摆脱现在的境遇，无论是工作或是考学，都是一次炼狱似的过程。没有这次炼狱，是没办法改变现状的。你要从最辛苦的工作开始，一点点积累，一点点成长；如果考学，也要熬过难受的复习和考试。怕也没有用，不去经历这些，就只能永远平庸。

  从小到大，我都没有那种很女孩的气质，那种赖赖的感觉。我想我一辈子也不会有那种可爱的感觉。那些公主一样的女孩子没有要想这么多，他们想的是要穿哪件衣服，要怎末化妆。而我们这些草根们呢，想的更多的是怎末可以获得生活的提升和进步。这些，从本质上就不一样。。。

　我想，下个月，在结束手头的工作以后。如果没有太适合的工作，我会全力以赴去考研了。毕竟，这是我的最后一根救命稻草。如果熬不过这一关，就毫无前途可言了。

　纪念。